Fenix

Jaime con la casaca de Fenix

Oficialmente la mejor página de la galaxia renace de las cenizas en forma de koala para ocupar el lugar que jamás debió dejar, justo ahí entre el sillón con forma de ele y la concha de tu hermana. Mierda que hace dos años que analfabestia! no se actualiza, y a decir verdad hace dos años que no escribo realmente nada. Pero más allá de frustrarme por la falta de práctica y de lectores, acá estoy como un campeón, tomando una birra en calzones y dejando todo mi rocanrol en este post nocturno.
¿Qué decir? Hay tantos recuerdos en los últimos dos años que ni se por donde empezar... ¿Sabían que para quitarse el esmalte de uñas existe el quitaesmalte? ¡Dios! El agua y jabón resulta absolutamente defectuoso. ¡Ja! Tremendos dos años... La semana pasada fui al cine a ver Blue Jasmine, la última de Woody Allen, no es su mejor película pero se deja ver. Que más qué más qué más que más qué más qué más... Sin falta esta semana tengo que sacar turno para el otorrinolaringólogo...
-Che, pelotudo, bajate del escenario, no dejás que empiece la banda.
-¿Quién toca?
-Las Pastillas del Abuelo.
-Ah.
Ok, quizás no tenga ideas brillantes, giros de trama y no me haya pasado nada en los últimos dos años, pero nunca se trató de ustedes, sino de esto, de escribir un par de párrafos a mitad de la noche, revelando los misterios de entre sus sombras, disfrutando su gambeta, y terminar reventando el palo para que el sapito Encina la meta de rebote.

Un grande el sapito

-Por el amor de dios que alguien le ate la poronga a cuatro caballos a este flaco.
Si tomara forma de koala, fuese cual fuese el motivo, lo más razonable sería volverme ladrón y aprovechar el antifaz incorporado que la naturaleza generosamente me proporcionó. Sería un despiste maravilloso para la federal y sus dibujantes, que harían un esfuerzo extraordinario para tratar de reconstruir el rostro debajo del antifaz... Me dicen desde el estudio que al parecer el mapache es el del antifaz y no el koala...
-Morite.

Fobal whisky y rocanrol

Putazo, como mierda hacemos para no saber nada del otro por tanto tiempo. Supongo que el alcohol y las drogas no colaboran, pero tenemos que ponernos media pila.
Te cuento al pasar que metí final de copa América, y COFCOF
PARAGUAYLATENÉSADENTRO
COFCOF. Una fiesta de gala con putas y trabas. La celeste una bestia, tantos años de ver a Darío Silva hacer conversiones de rugby, que costaba entender lo que pasaba en la cancha. Jugar por las bandas, cubrir espacios, contragolpear. Hermoso. Bellísimo.
La fiestonga siguió en el obelisco y ya entrada la noche nos fuimos al Guerrín a zamparnos una muzza.
-Por cierto buenas tetas.
-Son operadas.
-Ah.
Pero ya lejos de todo esto, y otra vez en mi departamento tomando una birra, quiero contarte un par de cosas. Primero es que las minas acá son más fáciles. Y están más buenas.
Número dos, ¿Dónde se tira la gelatina: en la pileta o en la basura?
Tercero y último: PUTO, jaja, perdón, voy a Montevideo para las navidades, porteños de mierda es UNA navidad, en fin, tomemos una birra y te cuento un par de cuentos.
Mis amigos de acá, como todos los porteños, son flor de maricones, y hay cosas que solo se pueden contar con una birra, en la rambla, con -15ºC.

Señor.

John Henry BONHAM

Un día como hoy, pero de mil novecientos ochenta, murió el mítico baterista JOHN HENRY BONHAM por aspiración de vómito tras ingerir unos 25 vasos de vodka en menos de 12 horas durante un día de borrachera.
Luego de este acontecimiento los integrantes de Led Zeppelin decidieron que John Bonham es irremplazable y que, por lo tanto, Led Zeppelin dejaría de exister.

A treinta años de su muerte, este pequeño homenaje al mejor baterista de todos los tiempos.